Milagres acontecem

Durante toda a semana de Páscoa, minha vizinha saíra a pescar juntamente com seu esposo que também é meu cunhado; todos os dias só conseguiam pegar alguns peixinhos que mal dava pra eles.
Ela ia até minha casa e dizia que a pesca estava ruim demais.
No Sábado de páscoa pela tarde, eu lhe disse que fosse pescar, disse também que ela iria pegar muitos peixes naquela noite e pedi que ela trouxesse alguns pra mim.
Domingo pela manhã eu fui à feira comprar algumas verduras e pensei em comprar peixe também, foi então que lembrei do que dissera à ela, daí raciocinei:
-Se eu comprar os peixes, não estarei tendo fé suficiente.
Resolvi não comprar confiante que Deus iria honrar minha fé.
Ao chegar em casa, esperei confiante na promessa, foi quando ela apareceu, trazia uma bacia cheia de peixes, e disse-me:
- Mas que boca abençoada essa tua!...

"Aquele que me honrar, eu o honrarei!"

Glórias a Deus por tudo isto!

Lição da Esc. Sabatina

Para os meus alunos, aí estão os comentários da Lição da Escola Sabatina.
-Deixem de preguiça, peguem e estudem! é só clicar e imprimir.

http://www.cristovoltara.com.br/

Entenda a sua empregada

lidileite (litro de leite)
mastumate (massa de tomate)
dendapia (dentro da pia)
badapia (debaixo da pia)
unkidicarne (1 kilo de carne)
tradaporta (atras da porta)
badacama (debaixo da cama)
pingumel (pinga com mel)
iscodidente (escova de dente)
nossinhora (nossa senhora)
pondiôns (ponto de onibus)
denduforno (dentro do forno)
doidimai (doido demais)
tirdiguerra (tiro de guerra)
ãnsdionti (antes de ontem)
secetembro (sete de setembro)
sapassado (sabado passado)
óiuchêro (olha o cheiro!)
óikichero (olha que cheiro)
vidiperfum (vidro de perfume)
óiprocevê (olha pra voce ver!)
tirisdaí (tira isso dai)
onquié (Onde que e?)
quainahora (quase na hora)
ostrudia (outro dia)
prõnóstãuínu (para onde nós estamos indo?)
ládoncovim (lá de onde que eu vim)
proncovô? (para onde que eu vou?)
Oncotô? (Onde que eu estou?)
Simbortão? (Vamos embora então?)
Pópô o pó? (Pode pôr o pó? - de café)
Pópicauáio? (Pode picar o alho?)
onquetá? (onde está?)
dôdestongo (dor de estômago)
issokipómoiá (isto aqui pode molhar?)
mardusfigo (mal do fígado)
pôpurbaxo (por por baixo)
usvidifora (os vidros de fora)
usvididetro (os vidros de dentro)
usmininxegaro (os meninos chegaram)
asmininxegaro (as meninas chegaram)
pópegakasmão? (pode pegar com as mãos?)
uventátáondi ( o avental está aonde?)
ugáscabô ( o gás acabou)
lidialcom ( litro de alcool)
ainda tem
papel toaila = papel toalha
pranta = planta
barrêoterrero = varrer o quintal
inzame = exame

Do tempo do bumba!

A prova definitiva de que estamos ficando velhos e seremos, em breve
pessoas do século e do milênio passados!!!

* Os indivíduos que estão entrando na faculdade este ano
nasceram, aproximadamete, em 1982.
* Eles não têm a mínima idéia de quem foi Tancredo Neves e mal
ficaram sabendo que ele morreu antes de assumir a presidência.
* Eles estavam na pré-puberdade quando aconteceu a Guerra do
Golfo.
* Viram um único Papa em toda a sua vida.
* No máximo eles se recordam do nome de dois presidentes da
República.
* Eles tinham 12 anos quando a União Soviética se dissolveu e
não se lembram da Guerra Fria.
* Nunca sentiram medo de guerra nuclear.
* "The Day After" para eles é uma pílula, e não um filme.
* URSS, para eles, é apenas um conjunto de letras.
* Conheceram somente uma Alemanha.
* Eram jovens demais para se lembrarem da explosão da
Challenger.
* Sempre ouviram falar de AIDS.
* Atari é algo que não existiu para eles.
* A expressão "isso soa como um disco quebrado" não tem nenhum
significado, uma vez que eles não conheceram os discos de vinil e muito
menos sabem que ainda existe.
* Nunca jogaram Pac-Man.
* Relógio e calculadora da Casio e joguinhos de corrida são
uma vaga lembrança para eles.
* A trilogia Star Wars (a primeira) parece algo bobo, com
efeitos especiais patéticos.
* Caloi 10, BMX Pantera e Monark (com freio a tambor e, muitas
vezes, com contra pedal) são peças de museu do seu irmão mais velho.
* Sempre ouviram falar de secretária eletrônica, a maioria
nunca viu uma TV só com 13 canais e provavelmente nunca estiveram frente
a frente com um televisor preto e branco, muito menos da marca
Telefunken.
* Nem imaginam o que é um videocassete da National e, para
eles, Mitsubishi é apenas uma marca de carro, não de televisão.
* Luciana Vendramini já virou um senhora de "30 anos".
* Se eles não foram no Rock in Rio II (pois, provavelmente,tinham
11 anos), imagina então o Rock in Rio I ???
* Os desenhos mais recentes para nós, tais como Thunder Cats e
He-Man, não fizeram parte de suas infâncias.
* Não têm a menor idéia do que é o Palácio da Justiça dos
Superamigos.
* Os grupos RPM, Nenhum de Nós e Gang 90 são da década de 80.
* Aliás, a década de 80 é algo distante em suas lembranças.
* Nunca usaram calças coloridas da Company, calças carpinteiro,
muito menos camisas Rato de Praia do OP.
* Nunca experimentaram calçar um Bamba, um Kichute ou um
Montreal (aquele que o Sílvio Santos sorteava no Domingo no Parque).
* Falcon, Torak e Condor são lembranças dos Gi-Joes ... que
eles também não devem se lembrar.
* O Gol GTS 1.8 ou GTI 2.0 nem o Escort XR3 nunca foram sonhos
de consumo deles na adolescência.
* Michael Jackson para eles, sempre foi branco.
* A maioria deles não desconfia que a Xuxa já foi da Manchete
(aliás, a Manchete que faliu) e, principalmente, Turma do Balão Mágico,
Bambalalão, Revistinha (com o Nico Puig e a Luciene Adami) e Atchim &
Espirro.
* O esporte "Morey Boogie" foi substituído pelo Bodyboard.
* Não assistiram ET no cinema e suas férias nunca foram
recheadas com "Sessão da Tarde Especial", com filmes dos Trapalhões
(nesta época a Xuxa não participava dos filmes e eles eram engraçados).
* Sempre tiveram videocassete e nunca ouviram falar em formato
Betamax.
* Pergunte a eles o que é uma Bala Boneco, ou banda, ou até
mesmo o Pirocóptero, ou o Diplink (que vinha com pozinho para grudar no
pirulito).
* Beber Gini, Grapete e comer paçoquinha Amor não faz parte da
infância deles.
* A febre da "Promoção IO-IO" da Coca-Cola nunca existiu.
* Nunca tiveram o prazer de colecionar mini-garrafinhas de
refrigerante com o logotipo escrito em árabe, russo e japonês.
* Nem o estilingue do Toddy.
* Já nasceram com um walkman nos ouvidos e sempre comeram
pipoca de microondas.
* Seus patins sempre foram inline.
* Nunca ouviram falar dos aviões da Panam.
* Nunca viram o Zico jogar e o Sócrates é apenas o irmão mais
velho do Raí.
* Não choraram quando a França tirou o Brasil da Copa nos
pênaltis.
* Watergate é para eles, o precursor de Monicagate.
* Não se importam com quem matou Odete Roittman e nunca
assisitiram Perdidos no Espaço, Sítio do Pica-Pau Amarelo, Ilha da
Fantasia e O Elo Perdido.
* Jamais comeram um Big Mac que tenha vindo em embalagem de isopor.
* John Travolta é o ator de "A Outra Face" e não de "Os Embalos
de Sábado à Noite" ou "Grease".
* Nem imaginam que Ronald Reggan foi ator. Aliás, nem devem
saber quem ele foi depois.
* Nunca viram programas de computador em Cobol, Basic, nem
Assembler.
* Disquetes de 5 ¼ com capacidade de 1.2Mb e de 360Kb nunca
existiram para eles. Muito menos os de 8 polegadas. Nunca viram um
cartão perfurado.
* "O que é DOS e como eu executo?" é uma pergunta bastante
freqüente para eles.
* Para eles, a Vovó Mafalda virou a mãe da brega-star Beth Guzzo.
* Nunca viram o programa do palhaço Bozo.
* Nunca viram Sala Especial e jamais ficavam assistindo o
Fantástico para babar pelas "Garotas do Fantástico".
* Jamais puderam brincar, nos domingos de manhã, com o Sílvio
Santos apresentando o quadro de sentar na cabine e responder
SIIIIIIIIIIIIM ou NÃÃÃÃÃÃÃO quando acendia a luz vermelha e ele pedia
para trocar um automóvel por uma caixa de fósforo usada.
* Nunca viram na TV a sensacional batalha musical entre o
Ovelha e o Trio Los Angeles.
* Nunca viram Dominó, Polegar, e Jane Duboc no Viva a Noite
(viva! viva! viva!).
* Não assistiram o Jogo da Velha no faustão no dia em ele
chamou ao palco o Placa Luminosa, Roupa Nova, Heróis da Resistência,
Uns e Outros ou o Nenhum de Nós.
* Não ouviram Menudos e New Kids on the Block no rádio.
* Preciosidades: Guaraná Skol, Fanta Limão, groselha vitamida
Milani, chaveiro de borracha da K&K em forma de pé-de-pato (um
clássico), Sessão Western logo depois do Jornal Hoje de sábado,
patati-patata, Patotinhas
de patins, mão-biônica, genius, transformers, robô gigante, Barbapapa,
Sessão Aventura (Panteras, Hulk, Casal 20 e Manimal), Agente 86, Corrida
Maluca, Caverna do Dragão.
* Rá-tim-bum não era castelo, jornada nas estrelas do Bernard
do vôlei, Bangu vice-campeão Brasileio, passe de calcanhar do
Sócrates, Piquet correndo de Brabham e Fittipaldi de Copersucar, John
McEnroe, Ivan Lendl, Martina Navratilova, festa americana com Skiny
Brasília, Variant, Corcel II, Caravan e Diplomata, lápis borracha,

merenda no recreio e mochila emborrachada.
* Mais preciosidades: régua tabuada, caneta 10 cores,
ferrorama, autorama, sugus, Lu-patinadora, cubo mágico, relógio
Champion com várias pulseiras, relógio Casio com joguinho da pirâmide,
playmobil, brinquedos de montar Revell, forte apach, fofolete, geleca

bala Juquinha (que grudava no papel e você comia assim mesmo)

A Fantástica Fábrica de Chocolate, Skylab, Amar É...,
revista do Pelézinho, almanaque do escoteiro mirim, Pateta nas
Olimpíadas, discos coloridos com histórias infantis, sandália
Melissa, cineminha portátil (aquele que girava a manivelinha), J.
Silvestre, Flávio Cavalcanti, Jacinto Figueira Jr. - O Homem do Sapato
Branco, meia colorida do Dancing Days, Gigantes no Ringue (com a incrível luta
do Aquiles contra Michel Sedan), combate nas Malvinas, boicotes dos EUA

Cuba nas Olimpíadas, Ki-Suco Campestre, geléia de mocotó Colombo,

"Obrigado, Doutor!" (com Francisco Cuoco), Dra. Quenn (A Mulher Que Cura)

Malu Mulher, Globo de Ouro, Carga Pesada(com Stênio Garcia e o Antonio Fagundes)

Supergêmeos, Vila Sésamo e Clube do Mickey.
* Bala Zequinha, propaganda do Pudim Royal.
* Nunca assistiram aos domingos no Fantástico o resultado da Loteria
Esportiva apresentado pela Zebrinha (Deu zzzeeebbbrrraaa!!!
* Nunca brincaram de carrinho com uma lata grande de Nescau cheia de
areia, puxando com uma cordinha.
Vocês se lembram ??? He! He! He!

Então, estão ficando velhos ???
São do século passado ???
São do milênio passado ...hehehe

Água ou Coca-cola?

Um copo de água corta a sensação de fome durante a noite para quase 100% das pessoas em regime. É o que mostra um estudo na Universidade de Washington.
Falta de água é o fator nº. 1 da causa de fadiga durante o dia.
Estudos preliminares indicam que de 8 a 10 copos de água por dia poderiam aliviar significativamente as dores nas costas e nas juntas em 80% das pessoas que sofrem desses males.
Uma mera redução de 2% da água no corpo humano pode provocar incoerência na memória de curto prazo, problemas com matemática e dificuldade em focalizar um écran de computador ou uma página impressa.
Beber 5 copos de água por dia diminui o risco de câncer no cólon em 45%, pode diminuir o risco de câncer de mama em 79% e em 50% a probabilidade de se desenvolver câncer na bexiga.
Você está bebendo a quantidade de água que deveria, todos os dias?

COCA-COLA é isso aí!

Em muitos estados nos EUA as patrulhas rodoviárias carregam galões de Coca-Cola no porta-bagagens para serem usados na remoção de sangue na estrada depois de um acidente.
Se você puser um osso numa uma tigela com Coca-Cola ele se dissolverá em dois dias .
Para limpar casas de banho: despeje uma lata de Coca-Cola dentro do vaso e deixe a "coisa" decantar por uma hora e então dê descarga.
O ácido cítrico na Coca-Cola remove manchas na louça .
Para remover pontos de ferrugem dos pára-choques cromados de automóveis esfregue o pára-choques com um chumaço de papel de alumínio (usado para embrulhar alimentos) molhado com Coca-Cola.
Para limpar corrosão dos terminais de baterias de automóveis despeje uma lata de Coca-Cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a corrosão.
Para soltar um parafuso emperrado por corrosão aplique um pano encharcado com Coca-cola sobre o parafuso enferrujado por vários minutos.
Para remover manchas de graxa das roupas despeje uma lata de Coca-Cola dentro da máquina com as roupas com graxa, adicione detergente. A Coca-cola ajudará a remover as manchas de graxa.
A Coca-cola também ajuda a limpar o embaçamento do pára-brisa do seu carro .
Para sua informação:
O ingrediente ativo na Coca-Cola é o ácido fosfórico.
Seu PH é 2,8. Ele dissolve uma unha em cerca de 4 dias.
Ácido fosfórico também rouba cálcio dos ossos e é o maior contribuinte para o aumento da osteoporose.

Há alguns anos, fizeram uma pesquisa na Alemanha para detectar o porquê do aparecimento de osteoporose em crianças a partir e 10 anos (pré-adolescentes). Resultado: Excesso de Coca-Cola, por falta de orientação dos pais.
Para transportar o xarope de Coca-Cola , os caminhões comerciais são identificados com a placa de Material Perigoso que é reservado para o transporte de materiais altamente corrosivos.
Os distribuidores de Coca-Cola têm usado a Coca para limpar os motores de seus caminhões há pelo menos 20 anos.
Mais um detalhe: A Coca Light tem sido considerada cada vez mais pelos médicos e pesquisadores como uma bomba de efeito retardado, por causa da combinação Coca + Aspartame, suspeito de causar lúpus e doenças degenerativas do sistema nervoso.

A pergunta é:

"Você gostaria de um copo de água ou um copo de Coca-Cola?"

Não sabeis que sois santuário de Deus e que o Espírito de Deus habita em vós?

... porque o santuário de Deus, que sois vós, é sagrado. I Coríntios 3:16 e 17

QUESTÃO DE SAÚDE!

Em estudos feitos recentemente comprovam que a Coca Cola tem mais cafeína que o próprio café, e em cada 2 litros dessa bebida existem 48 colheres de açucar.
Lembrando que a cafeína age principalmente no sistema nervoso central, aumentando o metabolismo basal, e provocando danos ao coração.
Agora quero fazer uma pergunta aos amigos Adventistas do 7º Dia, pois eu também sou Adventista:
Pode algum Adventista dizer para um não Adventista que é proibido fazer uso de carne de porco, por exemplo, sendo que ele faz uso de Coca Cola??

SÓ LEMBRANDO!!!!

I Coríntios 3:17
Se alguém destruir o templo de Deus, Deus o destruirá; porque o templo de Deus, que sois vós, é santo.

I Coríntios 6:19
Ou não sabeis que o vosso corpo é o templo do Espírito Santo, que habita em vós, proveniente de Deus, e que não sois de vós mesmos?

Cada imaginação!

Hoje eu assistí ao filme O CÓDIGO DA VINCI, e após, fiquei pensando como o ser humano tem uma imaginação fertilíssima, e o pior de tudo é que tem pessoas leigas que não entendem um mínimo de teologia ou história, e acabam acreditando nestas ficções ridículas.
Conheço um que diz exatamente o que o filme mostra: que Jesus Cristo foi apenas um mito, um revolucionário na história, e que foi um ser humano como qualquer outro.
O que dizer dos resultados positivos do evangelho sobre a vida de milhões de pessoas em todo o planeta? Qual foi um outro "revolucionário" que fez com que multidões tivessem suas vidas transformadas para melhor, durante toda a existência do mundo?
Francamente só existe um arquiteto por trás de todas essas fantasias, e ele quer que pensemos exatamente assim; quer que duvidemos dAquele que é o caminho, a verdade e a vida.
A verdade é uma só. Esta está revelada nas páginas das sagradas escrituras tal qual conhecemos.
Não vamos deixar que o inimigo de nossas almas nos trague para o fundo do abismo, mas vamos nos ancorar nas firmes verdades que dizem: Vinde a Mim todos os que estão cansados e sobrecarregados, e eu vos aliviarei.

As 100 melhores Leis de Murphy

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível - não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Droga! Mas só agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.

(fonte: Luiz Ferraz Neto)

Mais uma vitória de envergonhar

Como se já não bastassem nossas "ótimas" posições nos rankings da desigualdade social, da criminalidade e da corrupção, agora tem mais este: os usuários de internet no Brasil são os que mais acessam sites de pornografia, segundo uma pesquisa encomendada pela empresa de tecnologia Symantec, que fez uma radiografia dos hábitos de mais de sete mil internautas em oito países. Segundo o levantamento, 55% dos internautas brasileiros visitam páginas com conteúdo pornográfico quando estão online. Os chineses aparecem em segundo na listagem, com 51%. Os britânicos e alemães, com 35%, são supostamente os que menos procuram sexo pela rede. O estudo investigou os costumes de 4.687 adultos e 2.717 crianças nos Estados Unidos, Grã-Bretanha, Austrália, Alemanha, França, Brasil, China e Japão.

A internet é uma grande invenção e tem se provado um excelente meio democrático e acessível de informação. Mas há o outro lado da moeda: o fácil acesso a conteúdos que são puro lixo e poluem a mente. Por isso mesmo, é preciso adotar políticas de segurança (objetividade, seriedade, pureza de propósitos, etc.) quando se nevega pelas ondas do ciberespaço, a fim de que não nos percamos em "águas turvas"

Deu na revista Época: "O bispo Edir Macedo, fundador e líder da Igreja Universal do Reino de Deus, foi indiciado na semana passada pelos crimes de falsidade ideológica e uso de documentos falsos. De acordo com o inquérito produzido pela delegacia da Polícia Federal de Itajaí, em Santa Catarina, Edir Macedo teria cometido esses crimes ao transferir a propriedade de uma retransmissora da Rede Record, a TV Vale do Itajaí. ... Caso seja denunciado, Macedo se tornará réu e deverá ir a julgamento. A pena para os crimes de falsidade ideológica e de uso de documento falso pode chegar a cinco anos de prisão. ...

"Em 1992, o bispo Edir Macedo ficou preso 12 dias, acusado de charlatanismo, estelionato e lesão à crendice popular. Ao final do processo, foi absolvido. Convocado pela PF mais de uma vez para prestar depoimento, Macedo faltou a todas as audiências. Seu advogado diz que ele faltava porque mora nos Estados Unidos. O delegado Gaya, responsável pelo caso, não quis fazer comentários. Disse que todas as informações constam do inquérito enviado ao Ministério Público Federal."

Nota: Vai ter gente dizendo, mais uma vez, que se trata de perseguição religiosa, mas se esquecem de que muitos cristãos foram perseguidos ao longo da história porque pregaram o evangelho e não porque se envolveram em negócios obscuros. Além disso, nunca canso de perguntar: Por que um bispo compra uma emissora de TV para fazer dela "mais uma", com novelas, filmes de pancadaria e terror, e otras cositas más? Sendo a emissora do "reino de Deus", não deveria ser usada para pregar esse reino em tempo integral? Michelson Borges

Os efeito manipuladores da mídia

A mídia nos manipula todos os dias. Ela omite grande parte da realidade. Cada guerra é econômica. Quando se ataca o Afeganistão ou o Iraque é para que as multinacionais se apossem das suas riquezas ou das suas posições estratégicas. E cada guerra é acompanhada por uma guerra da informação que manipula a opinião pública com o que chamo de "mídia-mentiras". Seria preciso, portanto, que os jovens fossem vacinados contra esse género de práticas, que eles pudessem compreender por que e como a informação é manipulada.

Como as multinacionais exercem pressão sobre a mídia

Os grandes meios de comunicação têm orçamentos publicitários indispensáveis ao seu financiamento. Eles não podem, portanto, ir contra os interesses das multinacionais que fornecem essa publicidade, como as empresas petrolíferas ou automobilísticas. Essas multinacionais dão golpes sujos no Terceiro Mundo mas a mídia não tem o direito de falar nisso sob pena de perder uma parte importante das receitas geradas pela publicidade.

A mídia exerce influência sobre os jovens

Ainda que os jovens não sigam forçosamente o jornal da televisão. A mídia hoje faz tudo para investir na Net e recapturar esse público jovem. Por outro lado, a manipulação midiática não se faz unicamente através dos telejornais ou dos jornais diários. É preciso saber que após os atentados do 11 de Setembro, reuniram-se a Casa Branca, o Pentágono e as grandes companhias de Hollywood. Estava em causa melhorar a comunicação de George W. Bush e definir os países inimigos dos quais se iria falar mal nas grandes produções cinematográficas.

As idéias das multinacionais e do governo norte-americano são igualmente veiculadas pelos filmes e pelas novelas que condicionam a opinião pública. Numa série policial, o terrorista malfeitor nunca é norte-americano, quando na verdade é o governo dos Estados Unidos que comete mais atos de terror e crimes de guerra por todo o mundo.

Os filmes, as novelas da televisão e mesmo a publicidade veiculam toda uma série de valores que condicionam o pensamento. E são ainda mais perigosos do que um jornal de informação na medida em que são muito mais insidiosos. A série 24 Horas, muito bem feita e palpitante, serve para justificar a tortura praticada pelos serviços norte-americanos.

A Internet oferece numerosas possibilidades para escapar ao monopólio das grandes televisões. Aconselho a olhar num mesmo dia os telejornais das diferentes cadeias a fim de constatar que todos eles dizem as mesmas coisas e que escondem as mesmas coisas. É preciso, portanto, procurar alhures aquilo que não se encontra nas grandes mídias. É o que tento desenvolver com o meu site na internet, no qual divulgo artigos independentes vindos do mundo inteiro. Penso que é preciso encorajar os jovens a procurar informação dessa maneira.

Porco Gelado

Recebi e-mail de um amigo com uma informação que, de início, me fez pensar: Deve ser mais uma daquelas mensagens sem fonte segura que se espalham pela internet como fogo na palha. O e-mail informa que "os sorvetes e picolés ao leite da Kibon levam em sua fabricação uma gelatina de origem suína. Liguei para o telefone da Unilever (0800 707 9933) e pude confirmar por mim mesmo. A simpática atendente me pediu uns segundos para falar com um especialista e voltou com a informação de que, de fato, os sorvetes ao leite da Kibon incluem uma gelatina com proteína suína para, segundo ela, ajudar na consistência. E para os que querem seguir fielmente as recomendações dietéticas de Levítico 11, é bom saber que muitas empresas alimentícias utilizam cochonila (ou carmim de cochonila ou simplesmente carmim) como corante em alimentos. Cochonila é um corante vermelho intenso feito com corpos secos de Dactylopius coccus, um inseto mexicano. Bilhões desses insetos são criados e destruídos todo ano na fabricação desse corante vermelho usado principalmente em sobremesas e leite de soja sabor morango, pêssego, uva, etc. Fique de olho nos ingredientes! [MB]

você consegue enxergar esta imagen como algo normal?

Então por quê alguns vêem normal esta outra?

Não mate, nem apóie quem mata os animais!
Deus os criou e um dia pedirá contas destes atos bizarros!

21 motivos porque sou vegetariano

O vegetarianismo é a tendência que mais cresce no mundo desenvolvido.
Eis 21 motivos porque vc deve pensar em virar vegetariano também:

1- Evitar carne é um dos melhores e mais simples caminhos para cortar a ingestão de gorduras. A criação moderna de animais provoca artificialmente a engorda para obter mais lucros. Ingerir gordura animal aumenta suas chances de ter um ataque cardíaco ou desenvolver câncer.

2- A cada minuto todos os dias da semana, milhares de animais são assassinados em abatedouros. Muitos sangram vivos até morrer. Dor e sofrimento são comuns. Só nos EUA, 500.000 (meio milhão) de animais são mortos a cada hora!

3- Há milhões de casos de envenenamento por comida relatados a cada ano. A vasta maioria é causada pela ingestão de carne.

4- A carne não contém absolutamente nada de proteínas, vitaminas ou minerais que o corpo humano não possa obter perfeitamente de uma dieta vegetariana.

5- Os países africanos - onde milhões morrem de fome - exportam grãos para o primeiro mundo para engordar animais que vão parar na mesa de jantar das nações ricas.

6- "Carne" pode incluir rabo, cabeça, pés, reto e a coluna vertebral de um animal.

7- Uma salsicha pode conter pedaços de intestino. Como alguém pode estar certo que os intestinos estavam vazios quando utilizados? Você realmente quer comer o conteúdo do intestino de um porco?

8- Se comêssemos as plantas que cultivamos ao invés de alimentar animais para corte, o déficit mundial de alimentos desapareceria da noite para o dia. Lembre-se que 100 acres de terra produz carne suficiente para 20 pessoas, grãos suficientes para alimentar 240 pessoas!

9- Todos os dias dezenas de milhões de pintinhos de apenas 1 dia de vida são mortos apenas por que não podem botar ovos. Não há regras para determinar como ocorre a matança. Alguns são moídos vivos ou sufocados até a morte. Muitos são utilizados como fertilizantes ou como ração para alimentar outros animais.

10- Os animais que morrem para a sua mesa de jantar morrem sozinhos, em pânico e terror, em profunda depressão e em meio a grande dor. A matança é impiedosa e desumana.

11- É muito mais fácil ser e manter-se elegante quando se é vegetariano.

12- Metade das florestas tropicais do mundo foram destruídas para fazer pasto para criar gado para fazer hambúrguer. Cerca de 1000 espécies são extintas por ano devido à destruição das florestas tropicais.

13- Todos os anos 400 toneladas de grãos alimentam animais de corte - assim os ricos do mundo podem comer carne. Ao mesmo tempo, 500 milhões de pessoas nos países pobres morrem de fome. A cada 6 segundos alguém morre de fome por que pessoas no Ocidente estão comendo carne. Cerca de 60 milhões de pessoas morrem de fome por ano. Todas essas vidas poderiam ser salvas, porque estas pessoas poderiam estar comendo os grãos usados para alimentar animais de corte se os norte-americanos comessem 10% a menos de carne.

14- As reservas de água fresca do mundo estão sendo contaminadas pela criação de gado de corte. E os produtores de carne são os maiores poluidores das águas. Se a indústria de carne no EUA não fosse subsidiada em seu enorme consumo de água pelo governo, alguns gramas de hambúrguer custariam US$ 35.

15- Se você come carne, está consumindo hormônios que foram administrados aos animais. Ninguém sabe os efeitos que estes hormônios causam à saúde. Em alguns testes, um em cada 4 hambúrgueres contém hormônios de crescimento originalmente administrados ao gado.

16- As seguintes doenças são comuns em comedores de carne: anemias, apendicite, artrite, câncer de mama, câncer de cólon, câncer de próstata, prisão de ventre, diabetes, pedras na vesícula, gota, pressão alta, indigestão, obesidade, varizes. Vegetarianos há longo tempo visitam hospitais 22% menos que carnívoros e por pouco tempo. Vegetarianos têm 20% menos colesterol que carnívoros e isso reduz consideravelmente ataques cardíacos e câncer .

17- Alguns produtores usam calmantes para manter os animais calmos. Usam antibióticos para evitar ou combater infecções. Quando você come carne, está ingerindo estas drogas. Na América do Norte 55% de todos os antibióticos são dados a animais de corte, e a porcentagem de infecções por bactérias resistentes a penicilina avançou de 13% em 1960 para 91% em 1998.

18- Num período de vida um comedor de carne médio terá consumido 36 porcos, 36 ovelhas e 750 galinhas e perus. Você deseja tanta carnificina em sua consciência!?

19- Os animais sofrem dor e medo como nós. Passam as últimas horas de sua vida trancados em um caminhão, encerrados com centenas de outros animais, igualmente apavorados, e depois são empurrados para um corredor da morte ensopado de sangue. Quem come carne sustenta o modo como os animais são tratados.

20- Animais com um ano de vida são freqüentemente muito mais racionais - e capazes de pensamento lógico do que bebês humanos de 6 semanas. Porcos e ovelhas são muito mais inteligentes do que criancinhas. Comer esses animais é um ato bárbaro.

21- Vegetarianos são mais aptos fisicamente do que comedores de carne. Muitos dos mais bem-sucedidos atletas do mundo são vegetarianos.

Quando você toma um remédio, sabe como ele foi criado? Quando você passa batom, sabe realmente o que está colocando em seus lábios? Lanolina, queratina, ácidos graxos... de onde vêm as substâncias que deixam seus cabelos macios e sua roupa ainda mais branca?

A cada dia, o consumidor tem produtos novos à sua disposição nas prateleiras do supermercado. O apelo ao consumo é cada vez maior e os lançamentos sempre vendem uma nova fórmula mágica. Mas o que acontece para que esses produtos tenham seu consumo permitido?

Por trás dos rótulos atraentes e das promessas de efeito miraculosos está o sofrimento de milhões de animais que serviram como cobaias dos testes. Os resultados - cada dia mais contestados - são extrapolados para humanos, e sua eficácia está sendo cada vez mais questionada. Eles são seguros? Até quando casos como o da talidomida continuarão a acontecer? Os testes que põe em risco a sua saúde e ceifam a vida de milhões de animais são justificáveis?

Este é o tema principal do documentário "Não Matarás - os animais e os homens nos bastidores da ciência", um olhar abrangente sobre o sistema que mata mais do que salva. O uso de animais no ensino, o medo dos estudantes em expressar sua rejeição a esses métodos cruéis, a continuidade de um pensamento acadêmico já ultrapassado.

Filósofos, cientistas e ativistas revelam o que é mantido em segredo. Depois de saber, você não será mais o mesmo.
http://www.institutoninarosa.org.br/

Os sofrimentos de Jesus.

Revista IstoÉ, Semana de 17.02.2008.
Reportagem na íntegra veja site www.istoe.com.br

Fala-se sempre das dores físicas de Jesus, mas o seu tormento e sofrimento mental, segundo o autor, não costumam ser lembrados e reconhecidos pelos cristãos: “Ele foi vítima de extrema angústia mental e isso drenou e debilitou a sua força física até a exaustão total.” Zugibe cita um trecho das escrituras em que um apóstolo escreve: “Jesus caiu no chão e orou.” Ele observa que isso é uma indicação de sua extrema fraqueza física, já que era incomum um judeu ajoelhar-se durante a oração. A palidez com que Cristo é retratado enquanto está no Jardim das Oliveiras é um reflexo médico de seu medo e angústia: em situações de perigo, o sistema nervoso central é acionado e o fluxo sangüíneo é desviado das regiões periféricas para o cérebro, a fim de aguçar a percepção e permitir maior força aos músculos. É esse desvio do sangue que causa a palidez facial característica associada ao medo. Mas esse era ainda somente o começo das 18 horas de tortura. Após a condenação, Jesus é violentamente açoitado por soldados romanos por ordem de Pôncio Pilatos, o prefeito de Judéia. Para descrever com precisão os ferimentos causados pelo açoite, Zugibe pesquisou os tipos de chicotes que eram usados no flagelo dos condenados. Em geral, eles tinham três tiras e cada uma possuía na ponta pedaços de ossos de carneiro ou outros objetos pontiagudos. A conclusão é que Jesus Cristo recebeu 39 chibatadas (o previsto na chamada Lei Mosaica), o que equivale na prática a 117 golpes, já que o chicote tinha três pontas. As conseqüências médicas de uma surra tão violenta são hemorragias, acúmulo de sangue e líquidos nos pulmões e possível laceração no baço e no fígado. A vítima também sofre tremores e desmaios. “A vítima era reduzida a uma massa de carne, exaurida e destroçada, ansiando por água”, diz o legista.

De duas, uma: sempre que a ciência se dispõe a estudar as circunstâncias da morte de Jesus Cristo, ou os pesquisadores enveredam pelo ateísmo e repetem conclusões preconcebidas ou se baseiam exclusivamente nos fundamentos teóricos dos textos bíblicos e não chegam a resultados práticos. O médico legista americano Frederick Zugibe, um dos mais conceituados peritos criminais em todo o mundo e professor da Universidade de Columbia, acaba de quebrar essa regra. Ele dissecou a morte de Jesus com a objetividade científica da medicina, o que lhe assegurou a imparcialidade do estudo. Temente a Deus e católico fervoroso, manteve ao longo do trabalho o amor, a devoção e o respeito que Cristo lhe inspira. Zugibe, 76 anos, juntou ciência e fé e atravessou meio século de sua vida debruçado sobre a questão da verdadeira causa mortis de Jesus. Escreveu três livros e mais de dois mil artigos sobre esse tema, todos publicados em revistas especializadas, nos quais revela como foi a crucificação e quais as conseqüências físicas, do ponto de vista médico, dos flagelos sofridos por Cristo durante as torturantes 18 horas de seu calvário. O interesse pelo assunto surgiu em 1948 quando ele estudava biologia e discordou de um artigo sobre as causas da morte de Jesus. Desde então, não mais deixou de pesquisar e foi reconstituindo com o máximo de fidelidade possível a crucificação de Cristo. Nunca faltaram, através dos séculos, hipóteses sobre a causa clínica de sua morte. Jesus morreu antes de ser suspenso na cruz? Morreu no momento em que lhe cravaram uma lança no coração? Morreu de infarto? O médico legista Zugibe é categórico em responder “não”. E atesta a causa mortis: Jesus morreu de parada cardiorrespiratória decorrente de hemorragia e perda de fluidos corpóreos (choque hipovolêmico), isso combinado com choque traumático decorrente dos castigos físicos a ele infligidos. Para se chegar a esse ponto é preciso, no entanto, que antes se descreva e se explique cada etapa de seu sofrimento.

Zugibe trabalhou empiricamente. Ele utilizou uma cruz de madeira construída nas medidas que correspondem às informações históricas sobre a cruz de Jesus (2,34 metros por 2 metros), selecionou voluntários para serem suspensos, monitorou eletronicamente cada detalhe – tudo com olhos e sentidos treinados de quem foi patologista-chefe do Instituto Médico Legal de Nova York durante 35 anos. As suas conclusões a partir dessa minuciosa investigação são agora reveladas no livro A crucificação de Jesus – as conclusões surpreendentes sobre a morte de Cristo na visão de um investigador criminal, recém-lançado no Brasil (Editora Idéia e Ação, 455 págs., R$ 49,90). “Foi como se eu estivesse conduzindo uma autópsia ao longo dos séculos”, escreve o autor na introdução da obra. Trata-se de uma viagem pela qual ninguém passa incólume – sendo religioso, agnóstico ou ateu. O ponto de partida é o Jardim das Oliveiras, quando Jesus se dá conta do sofrimento que se avizinha: condenação, açoitamento e crucificação. Relatos bíblicos revelam que nesse momento “o seu suor se transformou em gotas de sangue que caíram ao chão”. A descrição (feita pelo apóstolo Lucas, que era médico) condiz, segundo o legista, com o fenômeno da hematidrose, raro na literatura médica, mas que pode ocorrer em indivíduos que estão sob forte stress mental, medo e sensação de pânico. As veias das glândulas sudoríparas se comprimem e depois se rompem, e o sangue mistura-se então ao suor que é expelido pelo corpo.

Essas questões fisiológicas e psicológicas realmente nos ajudam a entender, sob o ponto de vista humano, o que significou a crucificação de Jesus. Mas, lendo um texto da escritora cristã Ellen White, conseguimos entender, melhor, a dimensão espiritual da crucificação de Jesus. Ela afirma, no livro O Desejado de todas as nações, às páginas 753 e 754 que "não era o temor da morte que O oprimia. Nem a dor e a ignomínia da cruz Lhe causavam a inexpremível angústia. Cristo foi o príncipe dos sofredores; mas Seu sofrimento provinha do senso da malignidade do pecado, o conhecimento de que, mediante a familiaridade com o mal, o homem se tornara cego à enormidade do mesmo. Cristo viu quão profundo é o domínio do pecado no coração humano, quão poucos estariam dispostos a romper com seu poder". É interessante a reportagem, que se completa com esse texto que impressiona porque vai além das dores e humilhações físicas.

isso sim é fantástico!

O programa Fantástico deste domingo (24/02), à semelhança da revista National Geographic alguns anos atrás e do programa SBT Realidade, chamou atenção para a longevidade dos adventistas do sétimo dia de Loma Linda, na Califórnia. Segundo a reportagem, o segredo desses adventistas reside no fato de seguirem os conselhos da igreja quanto às vantagens de uma dieta vegetariana e de um programa de atividades físicas. Para um dos pesquisadores entrevistados pelo Fantástico, Gary Fraser, a fé ajuda a reduzir os níveis de estresse, o que também contribui para uma vida mais longa e saudável. Bom seria que todos os adventistas, inclusive no Brasil, seguissem as recomendações abundantemente encontradas nos livros produzidos pela igreja. Assim, não apenas os irmãos de Loma Linda estariam sob os holofotes da imprensa. "Quando conduzida de maneira adequada, a obra da saúde é uma cunha penetrante, que abre caminho para que outras verdades cheguem ao coração. Quando recebida em sua plenitude a mensagem do terceiro anjo, a reforma de saúde terá o seu lugar nos concílios da associação, no trabalho da igreja, no lar, à mesa e em todos os preparativos domésticos. Então o braço direito servirá o corpo e o protegerá" (Ellen White, Conselhos Sobre Saúde, p. 434). A reforma de saúde é um presente de Deus para proteger Seu povo.

Novidade!!!!

De vez em quando (ou seria de vez em sempre?), sites de notícia apresentam chamadas que são um verdadeiro retrato de nossos dias. Conferindo as notícias desta manhã, me deparei com os títulos acima. Depois de anunciar um festival absurdo de violência (tiro em barriga de gravida?!), o portal destaca em corpo maior e letras vermelhas: "BBB: Natália fica bêbada durante a festa e é amparada por Marcos". Isso, sim, é que é importante! Saber das futilidades e péssimo comportamento dos reclusos da casa mais vigiada por desocupados neste país. Enquanto bandidos atiram em mulheres grávidas e os políticos decidem à vontade os rumos do país, milhões de espectadores se divertem com o pão e circo da telinha. E pra completar o "retrato de nossos dias", outra chamada, com a foto de (pra variar) uma mulher seminua, anuncia: "Modelo anuncia game da série DMC [Devil May Cry]". Fui conferir a descrição desse jogo: "...em 10 minutos, deve-se destruir tudo o que apareça pela frente." Até mulheres grávidas?
Michelson Borges http://www.michelsonborges.com/

Boa em quê?

Gente sedutora "pagodeando" numa praia. Cenas movimentadas de muita festa. Os comerciais de cerveja estão entre os mais apelativos. Dão a falsa idéia de alegria e descomprometimento (ironicamente, sugerindo a mesma vida irresponsável dos alcoólatras. Mas, até então, ninguém havia explorado com tanta clareza a relação entre cerveja e pecado como o fez a Schincariol. O anúncio da cerveja "Devassa" (nome apropriado, não?), proibido pelo Conselho Nacional de Auto-regulamentação publicitária (Conar), diz o seguinte: "Antes de Cristo, alguns povos já faziam cerveja artesanal. Ainda bem que depois de Cristo inventaram o pecado." O Conar considerou o slogan inadequado e desrespeitoso. Nem é preciso dizer o porquê. Em tempo: Entre os povos antigos que faziam cerveja, estavam os filisteus. Pela freqüência com que vemos Sansão presente em festas filistéias na Bíblia, dá para imaginar o quanto ele não gostava de uma cervejinha...

O celular e a bíblia

Já imaginou o que aconteceria se tratássemos nossa Bíblia do jeito que tratamos nosso celular? E se sempre carregássemos nossa Bíblia no bolso ou na bolsa? E se déssemos uma olhada nela várias vezes ao dia? E se voltássemos para apanhá-la quando a esquecemos em casa, no escritório? E se a usássemos para enviar mensagens aos nossos amigos? E se a tratássemos como se não pudéssemos viver sem ela? E se a déssemos de presente às crianças? E se a usássemos quando viajamos? E se lançássemos mão dela em caso de emergência? Mais uma coisa: ao contrário do celular, a Bíblia não fica sem sinal. Ela "pega" em qualquer lugar. Não é preciso se preocupar com a falta de crédito porque Jesus já pagou a conta e os créditos não têm fim. E o melhor de tudo: não cai a ligação e a carga da bateria é para toda a vida.

"Buscai ao Senhor enquanto se pode achar, invocai-O enquanto está perto" (Is 55:6).

Começando Aqui!

A partir de hoje todos vocês que são meus amigos, poderão ver e saber o que eu penso de muitas coisas, inclusive de vocês.

Está na hora de Jesus voltar!!!

Esta era a arca de Deus no passado.

e esta é a arca de Deus hoje!!

Você não vai querer ficar de fora, vai?

Tv presta?

Em minhas palestras recebo muitas perguntas sobre o uso da televisão; observe algumas delas: O que acontece com a nossa mente quando estamos assistindo um filme? Até que ponto aquilo que nós assistimos nos afeta? O que devo fazer com a minha televisão? É pecado assistir TV?
Bem, vamos com calma. Quando uma pessoa está assistindo tv, segundo Valdemar W. Setzer do Departamento de Ciência da Computação da Universidade de São Paulo: “O telespectador está fisicamente inativo. Dos seus sentidos, trabalham somente a visão e a audição, mas de maneira extremamente parcial – por exemplo, os olhos não se mexem, não se vê melhor ao aproximar-se da tela, a distância do aparelho é constante, etc.
Os pensamentos estão praticamente inativos: não há tempo para raciocínio consciente e pra fazer as associações mentais, já que os dois são muito lentos (provado pelas pesquisas de Krugman em 1971). A intermitência da imagem, o ambiente em penumbra e a passividade física do telespectador fazem com que o cenário seja semelhante a uma sessão de hipnose.
Temos ainda a atividade dos sentimentos. É a única atividade externa e interna do espectador. Por isso os programas tentam sempre causar um impacto nos sentimentos: novelas com conflitos pessoais profundos, esportes perigosos e cheios de ação e a tão falada violência, o estado de sonolência do telespectador é muito conhecido entre os diretores de imagem. Por isso eles sempre produzem imagens que mudam constantemente: se a imagem ficasse parada, todos adormeceriam.”
Sendo assim, resta-nos escolher bem o que vamos assistir. A idéia não é jogar a televisão fora, afinal, como publicitário reconheço a importância da mídia televisiva. Existem filmes bons, documentários maravilhosos, programas educativos de bom nível, telejornais que nos mantém informados sobre o mundo (ainda que meio “tendenciosos”) e bons programas religiosos que levam a esperança a milhares de pessoas. Com o recurso do velho vídeo cassete e o atual DVD, conectados à TV, podemos veicular muita coisa boa.
É por isso que não podemos dizer que a TV, o rádio, a Internet e os demais veículos de comunicação, não prestam e destinam-se apenas para o mal. O segredo está em sabermos escolher o que vamos assistir, ou seja, aquilo que não é imoral, que não conduz a conceitos espíritas diversos, que não ensina a violência e que não causa vício. Não precisamos ser escravos de uma cultura de baixo nível moral e anticristão. Deus nos oferece constantemente a Sua sabedoria para sabermos fazer nossas escolhas.

Manassés Queiroz, adaptado por Daniel Licá

Se vc navega, não deixe de ler! TUDO!!

A Internet tem feito uma grande ponte entre o homem e a tecnologia. O homem consegue em segundos fazer uma grande pesquisa de dados.
A Internet tem levado cultura, conhecimento, facilidades, dinheiro, avanços, relacionamento e muito mais ao homem. Não há como negar as
tantas facilidades que a Internet pode proporcionar a seus milhões de usuários.
Que maravilha é conhecer o mundo de dentro de sua casa! Que bom não ter que enfrentar filas para pagamentos.
Tudo isto é fantástico! Facilidade para os estudantes fazerem suas pesquisas de dentro de seus lares. Porém, existe um ponto que deveria muito nos preocupar: as mil e uma possibilidades para os outros caminhos.
São tantas as portas que se abrem para horizontes de novas descobertas e prazeres, que não podemos divisar.
Por que tantas crianças, jovens e adultos ficam horas em frente ao computador? O que há de tão fascinante?
Tenho um jovem amigo de 19 anos que costuma ficar mais ou menos 8 horas por dia em salas de bate-papo com garotas na Internet. Será que uma sala de bate-papo pode dar tudo que um jovem precisa por 7 ou 8 horas? Será que as pesquisas para o trabalho ou escola nos retêm mais de 7 horas de vida em comunidade para nos deixar à frente de um computador? Será que estamos mesmo trabalhando na Internet ou apenas viajando em nossas mais profundas paixões?
Antes da Internet havia mais relacionamento interpessoal. As crianças brincavam mais de peão, bola de gude, pique-esconde, etc. Os jovens faziam mais pesquisas em grupo, festinhas de sábado à noite, bate-papos, passeios,etc. A Internet ajudou as pessoas com dificuldades em
se relacionar a se tornarem mais complicadas e solitárias. Em frente a um computador ninguém precisa se expor, sorrir quando está triste, ser agradável quando se está de mau humor, ser bom quando se está com raiva, ser amigo quando não se sente amado por ninguém.
Muitos se tornaram mais egoístas, individualistas, materialistas e pecadores, pois a única coisa que você pode abraçar na frente do computador é a você mesmo; entretanto, mesmo conectado com o mundo e as pessoas, nada pode substituir o toque do ser humano.
Muitas vezes é melhor dizer o que se quer, sem ter que dizer quem é. Na Internet é só você.
Na vida, porém, você faz parte de um mundo! Com olhos só para a Internet, você pode passar a enxergar a vida só pelos seus olhos. Quando o mundo é visto só pelo nosso prisma, parece que só nós estamos certos, que só nós existimos, que só nossas opiniões estão corretas. O individualismo causado pela Internet, em alguns casos, pode ser o primeiro passo para o trono da solidão.
Há pouco tempo, conheci dois casos distintos. O primeiro: uma mulher que abandonou o marido e os filhos porque descobriu "um novo amor" na Internet, em uma sala de bate-papo. E o segundo: um esposo que trocou sua esposa e filhos por causa de "uma paixão" por uma garota de 16 anos. Tenho visto esposos que deixam de se deitar ao lado de suas esposas à noite para ficarem horas a fio, em salas de "interessantes assuntos", com outras mulheres.
Há esposas que gastam horas em salas de bate-papo só para contar seus problemas mais íntimos nunca antes contados para seus maridos. E quais são os resultados? Divórcios, traições, separações, brigas e indiferenças. Quantos jovens chafurdam-se em sites imorais, deleitam-
se nos seus mais vis prazeres.
A Bíblia diz: "Tudo é lícito, mas nem tudo me convém." A Internet é lícita, sim! Mas nem tudo que nela é oferecido me convém.
Talvez seja você uma esposa que nada mais sente pelo seu esposo e, por isso, passa horas na Internet procurando algo que lhe possa preencher o coração. Ou talvez, seja um marido que não consegue mais manter um diálogo aberto e fraterno com sua mulher, não apreciando mais sua
companhia, e está encantado com as imagens de outras mulheres.
Se você se enquadra nesta realidade, saiba de uma coisa, amiga leitora ou amigo leitor: aí ao seu lado está uma pessoa que pode se tornar a melhor companhia do mundo se você investir. Ore, tente destinar a essa pessoa ao menos o mesmo tempo que você têm gastado na Internet,
ouvindo seus anseios e suas idéias. Procure amá-la não apenas pelo que ela pode oferecer a você fisicamente.
Por favor, não busque nas salas de bate-papo, ou nos sites, a solução para seus problemas.
Possivelmente, seguindo por este caminho, você só irá conseguir mais problemas. Tente resolver seus problemas olhando nos olhos e conversando com carinho. Agora, se você é um jovem que está solitário, que não se sente aceito pelo grupo da escola, da igreja ou do bairro e passa horas na Internet como fuga para seus problemas, saiba que você tem muito valor.
Saia um pouco da Internet e viva com as pessoas. Abra o seu coração e deixe Cristo transformar sua vida.
Ame sem esperar nada em troca, levante a cabeça, curta a vida e seja feliz ao lado das pessoas! Aceite os outros da forma como são e eles o aceitarão tal qual você é. Olhe nos olhos das pessoas, segure em suas mãos, contemple seus sorrisos, sinta suas lágrimas. Isso é viver! Use a Internet, mas não permita que ela o use, pois a vida só é vivida de maneira feliz ao lado de Deus e de seres humanos!